James Voligoma ha muerto

o la limó, no sabemos. La cosa es que no ha vuelto a aparecerse por estos rumbos, ni por ningún otro. Sus últimas señales de vida fueron dadas, paradójicamente, en Lima, donde se le vio de ánimos muy festivos y acalorados (adjudicados a los varios daikiris que traía puestos) tratando de batir el Record Guiness de almacenamiento en boca de caramelos media hora al tiempo que resucitaba una morsa de peluche. Fue el héroe del día. El blog permanecerá abierto en su memoria, y porqué no, esperando su regreso. Porque, cómo dijo Hilda Lizarazu “la locura no tiene fronteras.”

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. ......................................................................Los amigos de James

El rock es el rock

La Peluda, sacadísima en Club La Unión

“No entiendo cómo hay gente que niega el rock” dice un chabón con campera de cuero negro, gafas violetas, pelo hasta la cintura y tres orejas. Dos donde las tiene todo el mundo y otra que tenía en la mano, y tenía también bastante sangre en la ropa. Sus amigos le dicen Sopapo locura, y sus víctimas Sopapo, no!!! por favor, nooo... Luego dice algo cómo “los voy a desollar y a ofrecer a Satán” mientras mastica la oreja y la baja con nafta común, después creo que dijo que los iba a amar en una forma muy sucia, pero no se si escuché bien porque justo comenzaba a sonar la banda soporte, Cucharón Waskeado y me encomendé en cuerpo y alma a mi misión: quería entrevistar a las bandas, entrevistar al público, entrevistar a la música, conocer a Shakira con siete Fernets encima y que me invite a acompañarla a su casa y, más que nada en el mundo, quería manguear algo para fumar, porque, ¿no es a eso a lo que venimos a los recitales? Pero el investigador suave del siglo veintipico la juega de banana, entrevistando a los grosos y a los pesados, los que tienen mal aliento, al que vende panchos (hacerse el que se interesa en la movida de las historias de vida, todo suma para el latrocinio). La banda muestra muy buenas aptitudes roqueras, ya para el tercer tema corroboran su fama de jodidos cuando invitan a cantar a la abuela de uno de los integrantes y en el final a pleno la empujan del escenario y le tiran la silla de ruedas por la cabeza, en otro tema incendian un perro y en el último se suicidan. Alto recital. Consigo varias pastillas en una cartera que me robe por ahí, digo, me encontré. Resultado: adrenalina total. Se viene el momento que todos esperan, va a tocar La Peluda y la locura se descontrola, al carajo las entrevistas, ya para esta hora tengo la corbata en la cabeza. La masa poguea con piñas y patadas porque se anda diciendo que La Peluda se paso de rosca y no va a tocar ni mierda. Cuando vienen los paramédicos a asistir a los heridos, un grupete misterioso les dice en un coro muy lúgubre “vení enfermerito” y los succionan hacia la oscuridad, a los veinte minutos ya los muchachos se llamaban Wanda y Wendi. Lo veo a Sopapo que le pisaba la cabeza a un vieja que estaba despatarrada en el suelo cerca del escenario. Nada tenía gollete en el universo cuando aparece nomás, La Peluda, peluche del infierno, volcán de estrógenos combativos. Lo primero que dice es que se estaba cagando las patas porque se pasó de rosca de Navidad y mezcló con lemoncello. Tocó sus éxitos más recordados, cómo Nery Pumpido me chupa la concha, El Papa tiene ano y es genial y Todos los monos toman falopa; intercalando con nuevas y sensibles composiciones entre las que sobresalen Pasáme la trincheta o cambiá de canal y No me jodas, militar además de su aclamada versión de Es una masa ser tres, de Las Trillizas de Oro, en la que triplica su ser para intensificar el sentimiento. Y La Peluda cantaba y se cagaba y el público se cagaba a trompadas, porque está todo bien, porque el rock es el rock.

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Barney es un mamerto

Barney es un mamerto, y un zarpado. Ya de movida se hace evidente ante cualquier planteo sobre la situación moral y espiritual de un individuo que se mete dentro de un dinosaurio de peluche para bailarle a unos pendejos y decir pelotudeces por televisión por el sueldo mínimo, en Federales encima: uno concluye que es un mamerto, es un zarpado o está en las últimas. Casos cómo estos traen a la memoria popular los lamentables sucesos de la Generación Margarito, cuando tomó carácter de consecuencia nacional la situación de los jovenzuelos que estuvieron involucrados en el Proyecto Margarito Tereré, y que luego bailasen las canciones de Margarito hasta la locura. Fue muy triste, el ocaso de Barney, que comenzase casi imperceptiblemente hasta llegar al punto de ser galardonado cómo “de lo más loco que se vio en TV” por Abstrac el día en que se frotó durante cuarenta minutos en vivo para todo el mundo contra una palmera de utilería al tiempo que cantaba cosas cómo “mamá dame porotitos” y “eso es un pelado, eso es un pelado” hasta desmayarse, orinarse y defecar dentro del disfraz. Luego del bizarro episodio la programación fue cada vez más decadente, hasta que intervinieron las autoridades, mientras los niños observaban la degradación de su ídolo desconsolados. Descubrimos todos, hasta los más viejos, hasta los tiranos, hasta los adolescentes de cuatro décadas que no quieren crecer, las amas de casa, El Pombero, las achicorias, las niñas que tejen, todos comprendimos que la fantasía no es más que una mentira bonita. Y que a la hora de equivocarse los dinosaurios son bastante humanos.

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Antes del batacazo final ya a Barney se lo había visto en actitudes comprometidas.

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Celulares, cumbia villera y psicotrópicos

El regalo de dios para las masas everfescentes
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¡Extra, extra! Extrambólico vieja. Uno por ahí se despierta de una noche de locura, y muchas veces no puede encontrar el control remoto de su vida, y no es para menos: hipotecas, tarjetas de crédito, colonoscopía, residuos industriales, capitalismo salvaje y desmedido. Son muchos los problemas que agobian nuestras almas y nos predisponen a buscar escapatoria en la bebida o el paracaidismo. Pero también hay gente menos sensata que, lejos de idolatrar las profundas maximizaciones de Mohammed Guampeta o de Sid Vicious, se entregan fervorosamente a la gorrita que tapa los ojos, las cubanas, las zapatillas de seiscientos pesos, la jarra loca, la sevillana siempre lista. Y cumbia villera por supuesto, a pleno. Postura más que respetable ya que lo guacho no quieren ser britny spirizados ni concatenados por MTV y tonos Ubbi. ¡Vamo lo pibe! También están aquellos otros mozalbetes más papanatizados que andan al garete todo el santo día y manda la palabra PASION al 2020 o MASTER al 1421. Gentes que mandan un mensaje de texto para avisar que se tiraron un pedo. Es decir, hay de todo tipo de locura en esta granjita de Dios, incluso hay gente que mezcla antihistamínicos con Sprite para flashear mejor las burbujas. Atte J.V., más psicodélico que nunca.

Manda la palabra JAMESPERINOLA al 7777 y recibí una perinola con la forma del esófago de James.
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Cuando James le preguntó a unos muchachos del palo por qué eran
tan guarangos a la hora de expresarse uno le contestose "Eh, no te
zarpe guacho que te vamo a hacer tronar la gorra". James lo tomó
como una amenaza y se fue a su casa llorando como nena chiquita.

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9 de Julio, un Día de La Concha de la Lora

Tál cómo se viene auspiciando desde muchos años, el 9 de Julio es una festividad de carácter benedictino en la que el pueblo en sus facciones más alocadas se mezcla en las calles con el elemento militarazado a beber del chocolate caliente de la paz encubierta. Celebramos activamente la participación de aquellos próceres que declararon la independencia en el marco de un operativo de contrabando de pepas coloniales (eran de corcho) y que en una maximización de las libertades sexuales esbozaron una Constitución y festejaron con el primer sacudón de características parlamentarias. Todos los años los festejos se centralizan en la centralizante capital de la republica, y los noticieros aprovechan para mandar fruta y mostrar a todos borrachos o de paco, este año se organizaron de manera muy confunsa un desfile mañanero en que se postularon las distintas milicias separatistas, las agrupaciones más desofilantes y las minorías menos presentables. Y luego un Gay Friendly Parade en el Regimiento de los Patricks (cambian de nombre para la acontecida ocasión), eso hasta la noche cuando la movida se descontroló de sus cabales y conculminaría para volver a comenzar luego en Los Bosques de Palermo y se degeneraría cuando rumbeara rumbo a once. Ahí fue cuando cayó la presidenta acompañada de un hombre con mordaza vestido de cuero y una bolsa para todos, cual Papá Noel farmacológico del conglomerado. También se organizó una movida hipona, una tailandesa y otra rave pastillera. En nuestra ciudad, por supuesto, no aconteció un carajo, cómo era de esperar, salvo las tradicionales empanadas, locro y mate con pororó. Día en que los uniformados comparten su impunidad con el pueblo enloquecido por videomatch. Un día muy nuestro.

Adictas al pete

¿Es una religión?
Estudios recientes indican que la tendencia se habría popularizado en los últimos años debido a las canciones de Damas Gratis. ¡Gracias chicos!

“Todas las chicas en mi colegio lo hacen... Por eso
yo también empecé ¡y ahora no lo puedo largar!
Mmm... ¿cuánto calzás?”
..............................................................Melanie

“Todos en la escuela hablan de eso. En casa
hablan de eso, en la iglesia hablan de eso... Pero
yo no se qué es. ¿Qué es peté? ¿un postre francés?”
.............................................................Kevin

“Yo empecé a hacerlo porque mis estrellas
favoritas lo hacen, como esa de las Spice que
salía en bolas en las revistas cuando era joven,
o como Wanda Nara”
.............................................................Marie Jean

(Cortina musical de la nota: esa de los genios que dice “dejate de joder y no te hagas la loca, anda a lavarte bien la boca, me distes un beso y casi me matas de la baranda a leche que largaaass...”)

Nadie se salva, excepto los casados. Las chicas no hablan de otra cosa, en los escasos momentos que no tienen la boca ocupada y pueden hablar. Es la moda del momento, cómo el fluo en los 80´ o los chupetitos en los 90´. Mujeres de todas las edades (algunos prefieren las abuelas, que pueden sacarse los postizos y hacen verdaderos milagros, hecho comprobado durante la investigación, a otros le da todo lo mismo) y de todas partes del mundo se suman a este movimiento que es considerados por los estudiosos del tema (unos pícaros bárbaros) “La gran religión del siglo”. Las estadísticas estadicen que el 75% (porcentaje de hombres solteros) de la población masculina se encuentra más relajada que nunca, y que hay un incremento descomunal en la taza de divorcios.
Como toda religión, ésta también documenta sus milagros, tal es el renombrado caso de “la esposa petera”, ocurrido allá por el siglo XIV en el lugar que ahora se conoce cómo San Petesburgo (que quiere decir “placer oral” en ruso), episodio que cambió para siempre la vida de un hombre que había perdido su fe en Dios.
Sinceramente suyo, queridos lectores (y sobre todo queridas lectoras), James Voligoma, más relajado que nunca. Gracias Melanie.


NOTA REFLECTIVA: Demos gracias a Nuestra Señora de San Petesburgo por los favores recibidos

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En la cama porque pintó

Movimiento estático descansista y amigo del pueblo cubano

COLONIA ELÍA, ENVIADOS ESPECIALES: cómo todos sabemos, lo ojo de un país desbordado por la locura no parpadean, conjuntivizados de emoción, por miedo a perderse alguna novedad sobre lo que sucede en la casa más famosa del país, un domicilio, digamos, bastante particular, que se ha convertido en una especie de Gran Hermano pero mucho más colgado y no tan incoherente. La seguidilla de hechos místicos comenzó un miércoles después del mediodía, cuando Pipo Maraca Y Cuartuzo Videgón, que la noche anterior habían llevado sus colchones al living y se durmieron escuchando Animals, de Pink Floyd, descubrieron que, en un acto de carácter sobrenatural y karmático, el botón de REPEAT del reproductor de discos se había apretado solo.
Los héroes (disculpen si me emociono, gente, pero las causas nobles me conmueven) de esta cruzada del amor que se debe profesar para con uno mismo y para el prójimo, lo tomaron como una señal divina y, tras un lapso de iluminación hippie, decidieron quedarse en la cama, ya que consideraron que no necesitaban nada más en la vida. Y así era.
A la tarde cayeron unos amigos con mate y biscochitos, a la noche se fue apareciendo la gente del barrio, algunos con un pedazo de mondongo, arroz o una Mocoretá sabor naranja. Trajeron también tres chabones re locos que venían con turbante ajenjo, mirra y morrón, y ya para la madrugada la cosa era un desconche generalizado.
Estos jóvenes científicos (el hecho no está del todo claro, pero cuando le preguntamos cuál era su ocupación, respondieron que experimentaban los efectos de distintas sustancias) conocieron las luces del estrellato cuando su “Campeonato de Play Station por la paz en Caseros” fue nota de tapa en todos los diarios de la provincia, concientizando a la población de que se puede aportar, y mucho, a que haya buena onda. A lo que la gente respondió locamente, y después todos quisieron ser amigos del Pipo y el Cuartuzo, y la fiesta se hizo continua y por demás psicodélica. Y nuestros jóvenes tuvieron razón al interpretar la señal divina, porque no necesitaron nada más en la vida, porque jamás les faltaron los amigos, y siempre se tendrán el uno al otro. Snif.

Al tio Gregorio le re cabió la propuesta de paz

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Tributo a Coti

Puedo decir que casi desde que salí del útero me compenetre de lleno con mi labor investigativa, crecí para convertirme en un sabueso a la caza de noticias, olfateando cada rincón en busca de la revelación que me llevaría a las grandes ligas. O a Crónica TV. Pera la vida de un investigador no es un lecho de rosas, para triunfar debemos caer bajo, muy bajo y adentrarnos en los espacios más oscuros del alma humana, así fue el caso de cuando los directivos del blog me encomendaron una misión nada grata: la de escribir una cobertura sobre los más trascendentes eventos culturales en la ciudad. Por ese entonces éramos uno el periodismo de investigación y yo, pero la cultura se hacía rogar así que tuve que improvisar y mandar fruta. Me dijeron que en El Riel tocaba la banda de un muchacho que andaba bastante bien, un joven con ganas de cambiar el mundo. Sucedió que me cagaron a cuento.
Los encontré temprano, en la prueba de sonido, el bajista calibraba su instrumento y probaba el micrófono, el baterista estaba colocando los últimos platos, el cantante y el guitarrista tomaban una cerveza y conversaban con el dueño del bar. Ellos eran las estrellas. “¿Quiénes son?” pregunte a un empleado, que sin prestarme mucha atención me respondió “que se yo, otra banda tributo”.
Me quedé esperando que toquen, no tenía adonde ir y el invierno se había adueñado de la calle y había congelado nuestros corazónes (para que las chicas vean que además de soltero, soy sensible, y estoy por conseguir una daelim de tercera mano, joya, nunca taxi), mi móvil era la esperanza de emborracharme con la ayuda de mi credencial de periodista y mis habilidades innatas para el mangueo, mi modus operandi era el silencio, y las miradas suspicaces. Así, en algún momento comenzaron las canciones, clásicos de varias épocas bien conocidos por varias generaciones. Pero faltaba algo. Faltaba sentimiento, la voz desgarrada, la rebeldía original. Sonaban mal a secas. Pero bueno, era solo la prueba. En el momento de la presentación la banda estaría más aceitada, supuse.
Lamentablemente no fue así: me comí un garrón de dos horas esa noche, soportable gracias a media docena de daiquiris y a una moza que tenía un pandulce cómo para cuatro navidades. Fue un recorrido lento y doloroso por el disco grabado en vivo que acercase al artista a la masividad y, por que no, a la monada. 21 canciones de dolor. En algún lugar del universo, Andrés Calamaro ignoraba el hecho de que un palurdo sin corazón interpretaba sus canciones imitándolo a Coti (que a su vez lo imita a Calamaro). Más allá de eso la banda sonaba bien. Bien, salvo por la chica de los coros, que parecía estar atragántandose con una bola de pelusa. Luego del recital ese misterio fue aclarado, pude comprobar que era la novia de uno de los integrantes. Una vez finalizado el repertorio del disco en vivo se disponían a bajar del escenario y dejar de pasar vergüenza cuando un inadaptado en el público pidió bises. Y los chicos no se hicieron rogar. Jamás nadie les había pedido bises.
“Esta rola la conocemos solo algunos de nosotros” anuncio el caninesco cantante, para dejar en claro que no solo escucho el en vivo, sino también el Alta Suciedad. Bueno, un desastre, pero me lo tuve que bancar completito porque así es la vida del investigador existencial, llena de sacrificios y de daiquiris, el Tributo a Calamaro, que más bien parecía Tributo a Coti podría ser interpretado como una cuestión karmática, como que uno tiene que hacerse cargo de ciertas cosas. Encima todavía tengo que buscar un evento decente para cubrir, porque si les llevo este delirio a los capos del blog seguro van a pensar que les estoy tomando el pelo, o que otra vez pasé por la estación de servicio a oler la nafta del suelo. O no, que se yo, vamos a ver que pasa.

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Aquí el xilofonista de la banda, fumando porquerías

para "flashearla mejor".

Fotonovela

Tocaron, parecía que estaba todo bien pero la gente se puso violenta. Se deprimieron, echaron al cantante, cambiaron la onda, y se fueron de viaje místico. Ahora el cantante esta preparando un tributo a Queen junto a un viejo loco que lo sigue siempre a todos lados.

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Libros

La mejor forma de voltearse a una mina

¿Quién no se sorprendió a si mismo alguna vez diciendo “en serio, a mi también me encanta Isabel Allende, creo que capta la esencia de la vida” o alguna otra barrabasada por el estilo para levantarse a una mina? Y no es algo raro, lo raro es que a veces funciona. Los hombres, desde el principio de los tiempos, han sabido valerse de los más ingeniosos artilugios que sus mentes (ofuscadas por las hormonas en estado de ebullición, claro está) han podido elucubrar, siempre a riesgo de decir una gansada o de generar algún bofetón como única respuesta posible de una dama agraviada. Con la evolución de la lengua y el advenimiento de la globalización global grandes obras literarias han surgido en el marco de la elaboración piropística, tal es el caso del recordado verso que reza “me gustaría ser, amor mío, un pirata, para encontrar el tesoro entre tus patas” o “hay mi amor con ese culo debes cagar garotos”, pero como advertíamos, en este mundo globalizado el romanticismo pasó de moda hace rato, y muchos jóvenes a quienes las nuevas tendencias se les escapan como el correcaminos al coyote, no tienen otra opción más que apegarse a los clásicos, tales como el chamuyo moderno o bien improvisar, cosa ya más difícil y utilizadas por los capo-capo, método sobre el cual, lamentablemente, no pudimos obtener información suficiente ya que sus conocedores se encontraban demasiado ocupados teniendo sexo con unas gemelas suecas o asiáticas. Pero lo que sí alcanzamos a ratificar es el hecho de que los libros han servido y seguirán sirviendo a los hombres para conseguir nenas, tal es el caso de Martín Waxca, el predicador, que según antiguos escritos, se memorizo el Libro de las Congratulaciones y simuló (sobre este punto hay distintas interpretaciones a lo largo de la historia, hay quienes afirman que de hecho lo creía y que se hacía llamar “El hijo del Gran Lagarto”) ser el Mesías y poseer derecho divino para “santificar” a todas las doncellas, método que luego sería retomado por los predicadores de distintas épocas. Pero lejos de casos tan extremos, muchos jóvenes escasos de aptitudes para mentir descaradamente y de talento para la estafa sexual se han valido de técnicas mucho más simples, cómo pretender conocer a un autor cuya obra embeleza a las chicuelas y luego buscar resúmenes de dicha obra en Internet para sustentar sus engaños. Estos son los pequeños héroes de todos los días, los que sin poseer talento, labia ni ninguna otra arma, más que el amor propio, y ganas de triunfar en la cama de una joven que creerá sus palabras, y ellos mismos las creerán, porque saben que están actuando en pos de una causa milenaria, superior a cualquier ser humano. El hambre de gol, que le dicen.

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Aquí San Pedernera, discípulo del Hijo del Gran Lagarto,

leyendo en braile durante una de sus misiones, para

fifarse a una chica ciega.

¡Necesitamos un rescate!

¿Cuántos casos recordamos de niños que han caído en un pozo mientras un país entero vela por ellos? Ahora los adolescentes son los que necesitan ser rescatados. Emergencia nacional.

Los adolescentes han caído en un pozo... depresivo. Y necesitan ser rescatados. Es bien sabido por todos que los adolescentes se deprimen a diario y por muchos motivos: por los problemas ambientales, por el hambre en el mundo, porque tienen granos, porque no los tienen, porque levantaron Zap TV, porque el cantante de Linkin Park se peleo con su novia, etc. Y si no están deprimidos se deprimen porque no están deprimidos. Así que es hora de rescatarlos, traerlos a la superficie y darles una mano afectuosa, sacarlos definitivamente de ese pozo. Todos sabemos lo que es estar atrapado bajo tierra como estos mineros emocionales, ya que alguna vez lo fuimos. Bien dijo Michel Brown en el libro de las recapitulaciones (Micheles 0303:456)“Cuando jóvenes somos pequeños bichitos peludos, que necesitan agua y mimos para crecer fuertes y virtuosos, a riesgo de transformarnos en gremlins a la medianoche.” Así, analizando estas fugaces palabras podemos percatar el mensaje bondadoso y fresco de que ninguno de nosotros puede adivinar quién es el próximo en perder un turno en este juego de la oca que es la vida. Científicos y automovilistas se esfuerzas por comprender qué es lo que nos espera después de cada semáforo, sin detenerse a saborear que la verdad esta en nuestros corazones: somos una arteria por la que corre a toda velocidad el amor, pero manejando muy prudentemente. Así que cuidemos a nuestros jóvenes, démosle mimos y plata para cigarrillos, porque ¿quien no fantaseo en su juventud con llevar una bazuka a la escuela y hacer volar todo en pedazos?, interesémonos en sus asuntos por más aburridos que estos puedan resultarnos. La depresión es un enemigo del que todos hemos tenido que ser rescatados y siempre habrá para nosotros los creyentes un Luke Skywalker, cuya espada laser nos librará del mal. Bien lo dijo Charles Darwin “La vida es un pimpollo, turin turin, chiquitito...”

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Aquí, Pocho la pantera, disertando en un congreso sobre juventud y valores morales, como podemos observar, todos se le cagan de risa.

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La depresión no es un trastorno exclusivo del ser
humano, nos damos cuenta que la vaca está deprimida
por su peinado y su actitud indiferente hacia la vida.

Descubren que Michael Jackson es el Cuco y que tiene 1.800 años

La investigación se inició a raíz de un antiguo grabado romano en el que un hombre (o una mujer) asombrosamente parecido a la estrella del pop se pasea con un niño asustado por las calles de Constantinopla. El mismo estudio determino que la leyenda del hombre de la bolsa estaría basada en Pablo Lezcano, cantante de Damas Gratis.

¿Por qué los niños temen a la oscuridad?¿Por qué lloran cuando escuchan en la radio las canciones del desgastado astro por más que no entiendan las letras? Todo deriva de un miedo primitivo de raíces genéticas. Michael Jackson es malo y eso lo sabe cualquiera. Se sospechaba que no es humano, pero la novedad que arroja esta investigación es que ha venido aterrorizando a los niños desde hace casi dos milenios. Habría comenzado su carrera delictiva cuando trabajaba de tutor, teniendo a su cargo el “cuidado” de niños y adolescentes. De ahí la vieja frase de los romanos “todos los caminos conducen a Michael”, y en esa época habrían comenzado los padres a asustar a sus hijos diciéndoles “si no te portais bien, te llevo con Mr Jackson para que te eduque”. La denominación “Cuco” deriva de “hu-ho”, fonema que utilizaba el cantante para embellecer sus interpretaciones. Por otro lado, citando un párrafo del filósofo griego Patón comprobamos que también era querido por algunos miembros de la comunidad (posiblemente pervertidos) “yo lo conozco a Michael, no es tan malo como dicen, canta muy lindo y siempre que vas a la casa tiene galletitas caseras para convidarte. Galletitas con forma de niño”. Luego de un tiempo las autoridades romanas dijeron basta, cuando allanaron su casa y se encontraron con el pijama party más populoso y desahuciado de la historia, en el cual según documentos de la época unos 340 niños fueron sacudidos en una de las batallas de almohadas más sangrientas de las que se tiene registro. Michael tuvo que exiliarse en los montes occipitales donde se caso con un burro y fue feliz hasta que el burro, cansado de sus constantes abusos, aduciendo “ir a comprar heno” se fue para no volver jamás. Después de eso Michael, desolado, vago sin rumbo por el globo, suspirando sus amores perdidos, porque Michael en el fondo siempre fue un romántico. Se tiene constancia que hacia el siglo XVIII estuvo en Dinamarca, donde le fue encomendada la noble tarea de componer el himno nacional, pero el himno no llegó a oficializarse ya que las autoridades lo consideraron impropio. De ahí se fue a los Estados Unidos donde su música alcanzó proyección internacional, luego se vino a la Argentina donde tuvo un programa de TV muy popular por el que desfilaban las celebridades menos agraciadas de la farándula local a “ventilar sus trapitos sucios”. En la actualidad trabaja como panelista de Jorge Rial, tiene un programa en Radio 10 con Marcela Tauro, actúa en una obra de Nito Artaza y los sábados conduce “Lengua Filosa”, por América.

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Aquí se lo puede obserbar a Maicol en un antiguo

jarrón griego mostrándole su bastón a un jóven.

Himno de Dinamarca, por Michael Jackson

Oh si, cantemos todos,
que en esta tierra fría hace mucho calor.
Podemos ser felices, si hay amor,
solo tenemos que jugar,
jugar como niños, jugar con niños,
jugar es vivir y vivir es amar, oh si,
jugar es amor y amor es besar,
jugar es besar y por que no desnudar
oh si, juguemos a besar,
besemos niños y seamos besados por ellos,
desnudos en un hermoso pijama party.
Te llevare a mi castillo, niño querido
en la oscuridad nos podremos besar
oh si, pero no les cuentes nada a tus padres
ellos no nos entenderán... oh no.

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¡LOCURA INSóLITA!

Uruguayense en estado de crisis atrapado con las manos en el pepino.

Según constataron fuentes muy poco confiables, fue allanada el día de ayer una embarcación de origen dudoso cuando se disponía a cruzar la frontera con rumbos charrúas. Todo comenzó algún tiempo atrás en la isla del sol, cuando sospechosamente comenzó a escasear el pepino, verdura rigurosa en el ámbito local. A fin de aclarar el misterio la policía no descarta ninguna hipótesis, salvo la hipótesis de que hipótesis es una buena palabra para cuando a uno no se le ocurre nada. La investigación dio un giro de 360 grados, se mareó y se tuvo que sentar, cuando la prefectura divisó una embarcación pepinoforme, navegada por un pepinómano con antecedentes de pepinofilia. “El malviviente se disponía a cruzar al Uruguay con cargamento de 50 kilos de pepino de contrabando, los cuales fueron decomisados y puestos a disposición de la justicia”. “La sabandija se trataría de un joven de un joven de la localidad con alteraciones en su salud mental” confió a La Calor un agente muy poco serio de la policía federal que luego agregó “destapo botellas de gaseosa con el orto. ¿Pueden poner eso en la nota?” al tiempo que levantaba sus cejas y emitía un sonido más que sugestivo. El sospecho se encuentra en estos momentos en una granjita donde esta siendo sometido a las pericias psicológicas correspondientes. Washington Sucundengue, como se hace llamar (Patricio Jiménez según su documento argentino), nos contó que quería llegar a la tierra de sus ancestros a toda costa, más que nada en el mundo, y un bote pepino le pareció la opción más adecuada. Este joven soñador y dicharachero, siempre dispuesto a jugárselas por un buen amigo, que ama a los botijas, que nos recibió con un mate hirviendo y la camiseta del Chino Recoba agregó “pasa que yo vivía en Buenos Aires, y cuando les contaba de donde era me decían: aahhh… ¿y es lindo Uruguay?” y me machacaron tanto con eso que me terminaron convenciendo. Además, ¿si hay banana acuática, por qué no puede haber pepino acuático?”. Sin palabras. Ah, si. ¡Aguante el candombe!

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Identikit de Patricio Gimenez, alias Washigton Sucundengue, alias El Yorugua

"En mis sueños me encuentro con Federico Klemm y jugamos al tejo"

El extraño caso del joven que amanecía pintado de amarillo.

“Todo comenzó en el verano del 92”, nos cuenta Darío, un joven oriundo de Concepción pero que siempre vivió en lima “eran épocas de libertad y desenfreno y a mí se me había dado por usar una vincha amarilla y por dejarme el bigote. Por esos días comenzaba a juntarme con un grupo de gente muy animada y elegante. Me llamaban cariñosamente “Mierdita”. Ahí fue cuando empecé a encontrarme con Federico”. Darío “Mierdita” Gonzáles no puede evitar emocionarse al hablar de Federico Klemm, su único amigo verdadero en el mundo. “A mi no me gustaba Federico Klemm, siempre pensé que era flor de p... (nota editorial: en La calor no creemos en la censura ni la promovemos, excepto tal vez por Rolando Graña nuestro editor en jefe, pero no podemos concebir publicar un insulto dirigido a alguien que esta muerto, y menos si se trata de un muerto tan maravilloso), hasta que lo conocí y cambiaron todos mis preconcetos. Nuestro primer encuentro fue en Paso Vera, en esa época era muy difícil llegar allá entonces estaba como desierta, pero de todas formas había una cantina muy sofisticada y chic y ahí estaba él, tomando un margarita y mirándome fijo a los ojo, yo como soy muy cholulo le fui a pedir un autógrafo, le dije “¿me firmas acá? Es para mi hermanito, se llama Darío” el sonrío, y mientras lo firmaba, siempre sonriendo, me miró a los ojos y dijo “me gusta tu vincha, Darío, te queda muy bien el amarillo” y luego ambos reímos y entramos en confianza y nos íbamos a jugar al tejo. Cuando terminábamos y yo me iba a juntar los tejos para empezar otro partido, la arena se empezaba a hundir y yo caía y caía, y mientras caía escuchaba la voz más dulce del mundo, la voz de Federico, mi amigo, que me decía “el amarillo te queda muy bien” y ahí despertaba, pintado de amarillo, y nunca me puedo acordar quien ganaba el partido, pero creo que ganábamos los dos”. Místico. Muy místico.

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Federico Klemm, pasión de multitudes.

Entrevista con el travesti

Comprometidísima entrevista, exclusiva para el blog

Sentado en una mesa de un bar típico, en una típica esquina uruguayense tomando un capuchino, me gusta, me hace sentir sofisticado, me prendo un cigarrillo, e intento no dejarme llevar por la ansiedad, a pesar de todo mis ojos buscan la puerta anhelando encontrarla. Recuerdo sus palabras, la conversación telefónica. Pienso en todo el misterio que envuelve el asunto, muchas cosa nuevas, la posibilidad de experimentar nuevas sensaciones, y llevar a límites insospechados el periodismo de investigación. Intento imaginarle un rostro a esa voz, un significado a esas palabras, un sentido profundo de la existencia en ese ser. Termino el capuchino y sigo esperando, me pido un daiquiri de frutilla. Al momento de tocar con mis labios el sorbete, noto que los parroquianos del bar comienzan a exaltarse, se escuchan toda clase de insultos homofóbicos, la puerta se abre violentamente e irrumpe su indudable presencia. Me di cuenta de toque que era ella, reconocí el timbre dulce de su voz, supe que era la dama que esperaba y que mi espera había concluido. Saqué pecho como un león algo viejo pero aún feroz. Cuando logro volver de mi ensueño me doy cuenta que los insultos eran cada vez más generalizados y los más escandalosos venían de afuera. Ella, como en un cuadro de Miguel Ángel o un filme de Felini se da vuelta, se lleva la mano a la entrepierna y vocifera “la concha de tu madre”. Entonces me pongo de pie y la invito a que me acompañe en mi mesa. Ella me extiende la mano y se la beso suavemente. “James”, le digo, ella sonríe, me responde “Mery, la del barrio, papi”. Nos sentamos. Muy bananamente, le tiro un “estaba ansioso por conocerte”, ella deja caer los párpados y me dice con voz golosa que tuvo problemas con el taxista, que era un guarango. Le digo cortésmente que si yo tuviese una chica así nadie la trataría mal. Ella sonríe. Me doy cuenta que quizá estaba yendo demasiado rápido, que me dejaba absorber por los encantos de esta sirena; decido mantener la mente fría y comportarme cómo un profesional. Daría comienzo a la entrevista y que sea lo que Dios quiera. No sin antes notar que cruza las piernas en forma provocadora y yo siento que soy Michael Douglas y ella es Sharon Stone, salvando las distancias. Le pregunto:
JV: - ¿Te enfrentás constantemente a situaciones cómo la de hoy?
TV: - Sí, la gente de acá es muy cerrada, no entienden a las chicas de hoy. Por eso yo sueño con viajar, irme para siempre, vivir en Camerún. Bueno por eso y por los negros.
Sonríe y mientras me toca con su pie por debajo de la mesa (nota para mí mismo: su pie es enorme).
JV: - ¡Uff!!! Y… Esteee... ¿Cuando empezó todo?-
TV: - ¡¿Todo qué?!
JV: - ¿Cuándo te diste cuenta que sos como sos?
TV: - ¡¿Qué soy como soy qué?!!!
JV: - Que sos como una mujer.
TV: - Yo siempre fui una mujer.
JV: - ¿Si?
TV: - ¡Zi!!!
JV: - Pero en tu documento de identidad no figurás como mujer.
TV: - Un documento no te puede decir quién sos. Igual, no lo cambio porque estoy fichada en Almagro.
JV: - ¿Y eso que tiene que ver con lo que sos?
TV: - Por eso, nada. Un papel no puede hablar por una persona.
JV: - Ajá, ¿y de qué jugás?
TV: - Eso no es lo importante.
JV: - ¿Hace cuanto que estás en la calle?
TV: - Yo no estoy en la calle, tengo una casa con jardín y Direct TV
JV: - Bueno, ¿hace cuanto que haces la calle?
TV: - Desde muy chiquita, así pagué la operación.
JV: - Debe ser duro. Se nota que sos muy sensible.
TV: - Si, es duro. Mi familia se cambió el apellido, mi perrita ni siquiera me ladra. Igual, te digo que no la paso tan mal, estoy de fiesta todo el día y me banco los vicios.
JV: - Ah, sí ¿y sos muy viciosa?
TV: - ¿Te interesa averiguarlo?
Supongo que soy muy buen periodista y no puedo evitar que mis sentimientos se mezclen con mis notas, me hacen estremecer las posibilidades de penetrar en zonas hasta ahora desconocidas por vuestro humilde servidor de la investigación periodística sagaz y comprometida. Esto comienza a asustarme.
JV: - ¿Con que soñabas cuando eras chiquita?
TV: - Quería la gloria, caminar en un escenario para mi sola con todas las plumas, y todos los hombres morían de deseo por mí, y me compraban cosas lindas y me llevaban de vacaciones. Luego nuestro yate se averiaba en una isla del caribe y los aborígenes nos convertías en esclavos y nos sometían a sus macabros ritos sexuales.
JV: - Bueno, veo que eras una niña muy imaginativa- le digo mientras agradezco a Dios que se le dio por el deporte y no por el periodismo. Tiene talento natural...
Ella agrega con mirada soñadora:
- Quería ser como la Coca Sarli, vistes, es tan escultural...
Las cosas que decía me pegaban como trompadas de Rocky, me quedo pensando en una dulce niñecita que solo quería ser ella misma, que solo quería explorar las infinitas satisfacciones que proveía la sexualidad, pienso en lo dura que debe ser la vida para Mery. Ella que solo escucha su corazón.
Seguimos charlando un rato sobre esto y aquello. La gente ya casi no insultaba. Nos despedimos efusivamente, ella se fue y yo me levanto para ir al baño. Cuando salgo me hago el boludo y me voy sin pagar la cuenta. Camino a las oficinas del blog (la casa de mi vieja), con el número de Mery en la mano, lo leía, preguntándome en voz alta: “¿quedará mal si la llamo hoy?”.