Barney es un mamerto

Barney es un mamerto, y un zarpado. Ya de movida se hace evidente ante cualquier planteo sobre la situación moral y espiritual de un individuo que se mete dentro de un dinosaurio de peluche para bailarle a unos pendejos y decir pelotudeces por televisión por el sueldo mínimo, en Federales encima: uno concluye que es un mamerto, es un zarpado o está en las últimas. Casos cómo estos traen a la memoria popular los lamentables sucesos de la Generación Margarito, cuando tomó carácter de consecuencia nacional la situación de los jovenzuelos que estuvieron involucrados en el Proyecto Margarito Tereré, y que luego bailasen las canciones de Margarito hasta la locura. Fue muy triste, el ocaso de Barney, que comenzase casi imperceptiblemente hasta llegar al punto de ser galardonado cómo “de lo más loco que se vio en TV” por Abstrac el día en que se frotó durante cuarenta minutos en vivo para todo el mundo contra una palmera de utilería al tiempo que cantaba cosas cómo “mamá dame porotitos” y “eso es un pelado, eso es un pelado” hasta desmayarse, orinarse y defecar dentro del disfraz. Luego del bizarro episodio la programación fue cada vez más decadente, hasta que intervinieron las autoridades, mientras los niños observaban la degradación de su ídolo desconsolados. Descubrimos todos, hasta los más viejos, hasta los tiranos, hasta los adolescentes de cuatro décadas que no quieren crecer, las amas de casa, El Pombero, las achicorias, las niñas que tejen, todos comprendimos que la fantasía no es más que una mentira bonita. Y que a la hora de equivocarse los dinosaurios son bastante humanos.

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Antes del batacazo final ya a Barney se lo había visto en actitudes comprometidas.

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Celulares, cumbia villera y psicotrópicos

El regalo de dios para las masas everfescentes
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¡Extra, extra! Extrambólico vieja. Uno por ahí se despierta de una noche de locura, y muchas veces no puede encontrar el control remoto de su vida, y no es para menos: hipotecas, tarjetas de crédito, colonoscopía, residuos industriales, capitalismo salvaje y desmedido. Son muchos los problemas que agobian nuestras almas y nos predisponen a buscar escapatoria en la bebida o el paracaidismo. Pero también hay gente menos sensata que, lejos de idolatrar las profundas maximizaciones de Mohammed Guampeta o de Sid Vicious, se entregan fervorosamente a la gorrita que tapa los ojos, las cubanas, las zapatillas de seiscientos pesos, la jarra loca, la sevillana siempre lista. Y cumbia villera por supuesto, a pleno. Postura más que respetable ya que lo guacho no quieren ser britny spirizados ni concatenados por MTV y tonos Ubbi. ¡Vamo lo pibe! También están aquellos otros mozalbetes más papanatizados que andan al garete todo el santo día y manda la palabra PASION al 2020 o MASTER al 1421. Gentes que mandan un mensaje de texto para avisar que se tiraron un pedo. Es decir, hay de todo tipo de locura en esta granjita de Dios, incluso hay gente que mezcla antihistamínicos con Sprite para flashear mejor las burbujas. Atte J.V., más psicodélico que nunca.

Manda la palabra JAMESPERINOLA al 7777 y recibí una perinola con la forma del esófago de James.
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Cuando James le preguntó a unos muchachos del palo por qué eran
tan guarangos a la hora de expresarse uno le contestose "Eh, no te
zarpe guacho que te vamo a hacer tronar la gorra". James lo tomó
como una amenaza y se fue a su casa llorando como nena chiquita.

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9 de Julio, un Día de La Concha de la Lora

Tál cómo se viene auspiciando desde muchos años, el 9 de Julio es una festividad de carácter benedictino en la que el pueblo en sus facciones más alocadas se mezcla en las calles con el elemento militarazado a beber del chocolate caliente de la paz encubierta. Celebramos activamente la participación de aquellos próceres que declararon la independencia en el marco de un operativo de contrabando de pepas coloniales (eran de corcho) y que en una maximización de las libertades sexuales esbozaron una Constitución y festejaron con el primer sacudón de características parlamentarias. Todos los años los festejos se centralizan en la centralizante capital de la republica, y los noticieros aprovechan para mandar fruta y mostrar a todos borrachos o de paco, este año se organizaron de manera muy confunsa un desfile mañanero en que se postularon las distintas milicias separatistas, las agrupaciones más desofilantes y las minorías menos presentables. Y luego un Gay Friendly Parade en el Regimiento de los Patricks (cambian de nombre para la acontecida ocasión), eso hasta la noche cuando la movida se descontroló de sus cabales y conculminaría para volver a comenzar luego en Los Bosques de Palermo y se degeneraría cuando rumbeara rumbo a once. Ahí fue cuando cayó la presidenta acompañada de un hombre con mordaza vestido de cuero y una bolsa para todos, cual Papá Noel farmacológico del conglomerado. También se organizó una movida hipona, una tailandesa y otra rave pastillera. En nuestra ciudad, por supuesto, no aconteció un carajo, cómo era de esperar, salvo las tradicionales empanadas, locro y mate con pororó. Día en que los uniformados comparten su impunidad con el pueblo enloquecido por videomatch. Un día muy nuestro.

Adictas al pete

¿Es una religión?
Estudios recientes indican que la tendencia se habría popularizado en los últimos años debido a las canciones de Damas Gratis. ¡Gracias chicos!

“Todas las chicas en mi colegio lo hacen... Por eso
yo también empecé ¡y ahora no lo puedo largar!
Mmm... ¿cuánto calzás?”
..............................................................Melanie

“Todos en la escuela hablan de eso. En casa
hablan de eso, en la iglesia hablan de eso... Pero
yo no se qué es. ¿Qué es peté? ¿un postre francés?”
.............................................................Kevin

“Yo empecé a hacerlo porque mis estrellas
favoritas lo hacen, como esa de las Spice que
salía en bolas en las revistas cuando era joven,
o como Wanda Nara”
.............................................................Marie Jean

(Cortina musical de la nota: esa de los genios que dice “dejate de joder y no te hagas la loca, anda a lavarte bien la boca, me distes un beso y casi me matas de la baranda a leche que largaaass...”)

Nadie se salva, excepto los casados. Las chicas no hablan de otra cosa, en los escasos momentos que no tienen la boca ocupada y pueden hablar. Es la moda del momento, cómo el fluo en los 80´ o los chupetitos en los 90´. Mujeres de todas las edades (algunos prefieren las abuelas, que pueden sacarse los postizos y hacen verdaderos milagros, hecho comprobado durante la investigación, a otros le da todo lo mismo) y de todas partes del mundo se suman a este movimiento que es considerados por los estudiosos del tema (unos pícaros bárbaros) “La gran religión del siglo”. Las estadísticas estadicen que el 75% (porcentaje de hombres solteros) de la población masculina se encuentra más relajada que nunca, y que hay un incremento descomunal en la taza de divorcios.
Como toda religión, ésta también documenta sus milagros, tal es el renombrado caso de “la esposa petera”, ocurrido allá por el siglo XIV en el lugar que ahora se conoce cómo San Petesburgo (que quiere decir “placer oral” en ruso), episodio que cambió para siempre la vida de un hombre que había perdido su fe en Dios.
Sinceramente suyo, queridos lectores (y sobre todo queridas lectoras), James Voligoma, más relajado que nunca. Gracias Melanie.


NOTA REFLECTIVA: Demos gracias a Nuestra Señora de San Petesburgo por los favores recibidos

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