Actividades culturales Junio en Concepción del Uruguay

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Entre el 24 y el 28 de Junio se llevará a cabo el Ciclo de películas Homenaje a Sylvester “Inflado como pollo de cuarenta días” Stallone. Se podrán apreciar bijouteries del séptimo arte tales como Rambo I, II, III y IV (en donde se lo ve a Sly muy macizo matando terroristas locos con un trasfondo político y espiritual muy berreta y se cura un balazo prendiéndose fuego ¡Increíble!) y la última que ya esta hecho pelota y medio gagá. Rocky I, II, III, IV, V y VI en las que el espectador comprueba cuanta pichicata se puede inyectar una persona para lucir saludable y que todos los rivales y las adversidades se pueden vencer con la fuerza de la pasión (¡Sí!, ¡Como el Diego!) a pesar de tener una esposa que es un bagayo y te hincha las pelotas para que dejes de hacer lo que a vos más te gusta pero vos la querés igual. En la seis está gordo y triste porque se le murió la mujer. La pasión permanece intacta. Como siempre se aleja del hijo y después se reconcilian porque se aman. Luego proyectarán Halcón, esa genial película en la que el homenajeado interpreta a un camionero grasún (¿a que me recuerda…?) lleno de pasión (¡Ah, sí! ¡como Rocky, como el Diego!) que apenas conoce a su hijo, un muchachito taimado y medio zarasa que lo mira con desconfianza por grasún pero a quién terminará amando a través de la pasión con que éste gana un concurso de pulseadas entre camioneros grasas donde el primer premio es un mionca nuevo que les permitiría soñar con un futuro más yanqui y pistero, en el que cada combate se vive como la final de un mundial (¿a quién me recuerda?), así como por las enseñanzas filosóficas simplonas de este camionero inflado como pollo de cuarenta días que parece haber perdido todas las mangas de sus camisas y aprovecha cualquier oportunidad para ponerse en cuero. Imperdible. (Peli Gay Friendly). También van a pasar El Juez; Para o mi mamá dispara, esa en la que hace de detective pelotudo que se quiere ganar una minita pero está la mamá que lo agarra de pichón siempre metida y haciendo bardo; y la que es un taxista medio marmota que después canta con una pechugona estilo tejano.

El ciclo finalizará con la avant premiere de Rocky VII, en la que es un anciano en silla de ruedas y lucha contra su viejo enemigo, Iván Drago, que se mantiene joven gracias a la frialdad comunista, pero Rocky lo vencerá, no sin antes sufrir, con la fuerza de la pasión (¡Sí, sí, sí, como el Diez… como el Diez…!)

También se proyectarán los avances de la nueva película que Sylvester se encuentra rodando en Teherán: La pasión de Rocky, coescrita con Melchor, su perro. En esta nueva aventura, el ídolo de los jóvenes y de los que tienen que remarla (con la fuerza de la pasión, claro está) es obligado a cargar su cruz con los romanos azotándolo hasta que se re calienta, se suelta y los caga a trompadas a todos. Después la resucita a su mujer que estaba en una cueva y grita “Adriana, Adriana” con los guantes en alto, arriba de una escalinata.

Con los pies en la tierra Sly reconoce que la fama

"Solo te rodea de cerdos", como vemos no olvida sus

origenes y mantiene su peinado siempre esponjoso..

Del 24 al 28 de Junio, a partir de las 23:00 hs, en el Ciber del pedófilo. Niños gratis.

Gaseosa Loca

Te contamos la historia del menjunje que enloquece a las masas

En la coqueta localidad de Concepción del Uruguay, allá por el año 1923, en una cocina sucia, el mecánico José “Tuerca Gorda” Gonzales dio a luz una bebida “deliciosa, refrescante y loca, loquísima”. Su camarada “Tornillo” Mancuso le dio un nombre y le ideó un logotipo. Querían venderla en la cancha y tomarla con whisky. Pusieron un pasacalle frente al taller del Tuerca Gorda, que invitaba a los transeúntes a “Revelarse contra el sistema y flashear copado”. Por esas épocaba vendían un promedio de siete gaseosas diarias. Comenzaron a anunciarse en el boletín de la capilla del barrio como “Más salvadores que Jesús y que Salvador Bilardo, aunque todavía no nació y no sabemos quién es”. Para esas épocas el Pueblo, subyugado desde siempre, comenzaba a saberlo.
Volvamos un momento sobre Tornillo, sobre su inspiración al momento de la creación del nombre de la bebida que la sociedad toda consumiría con loco fervor hasta el fin de la humanidad: Mansa Cola. La vida personal de Tornillo ha sido siempre objeto de innumerables y variadas especulaciones. La mayoría de los estudiosos del tema coinciden en que el nombre se le habría ocurrido mientras la pispeaba a su hermana bañándose, y, sobre todo se basan, a la hora de afirmar esto en el hecho de que la botella tiene la forma de una mujer en cuatro patas juntando un jabón, la tapa, sugestivamente, está ubicada en los cuartos traseros de la figura femenina. Según testimonios de la época, el primer nombre que el Tornillo propuso “Loco, mi hermana me gusta mucho, demasiado, la quieroooo (esto último suponemos que en tono bastante franchelesco)”.
Ahhh, pero esa gaseosa loca, con refrescante gustito a taller, entrañas revueltas, choripán y pasados turbios que envalentonaba a las multitudes era buenísimo. Clavarse Mansa Cola en la vereda era lo más top de lo top. O como se decía en por esos tiempos, pituquísimo.
Para 1936, la gaseosa se vendía en casi toda la provincia de Entre Ríos y el Sur de Corrientes. Tenían trabajando para ellos 48 monos entrenados. En 1937, en una reunión de fin de año los monos se asesinaron entre sí en una hecatombe de sangre y heces.






Curiosidades sobre la gaseosa:

- 647 fallecieron trágicamente en un accidente de surf sobre tatu mulita en el Mansa Cola Fest de 1964. Luego de eso los mansacoleros decretaron 700 días de feriado en todo el litoral.

- La gaseosa tiene un culto oficial, presidido por el Pirata Bermúdez.

- Un chabón se clavó 38 colas en un día y terminó re fisura.

- Una vuelta le dieron Mansa Cola a un perro y ahora es presidente de Méjico.

- La edición Reforma Constitucional venía con la forma de Chacho Alvarez.

- Un Chabón, escribiendo un artículo sobre la gaseosa se convirtió al Mansacolismo, y ahora se llama Chuchufío y se casó con su abuela.

...................................por Chuchufío

(El periodista antes conocido como James Voligoma)
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Entrevista a Michael Jackson

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El trato era así: conseguí una exclusivísima entrevista con el Rey del Pop, pero la condición impuesta por Satanás (a quién conocí por casualidad en el carrito de hamburguesas frente a la terminal) era que la nota debía tener lugar en sus dominios, ya que no quiere separarse de su amigo “Es que en el fondo soy un niño. Un niño perverso con una chota verrugosa de 35 centímetros” se justificaba el Príncipe de Las Tinieblas “Igual que Michael”.

Chamuyamos un rato y lo convencí de encontrarnos en territorio neutral, “La Fusta” fue el lugar acordado, un bar sobre la calle San Martín.

Caí veinte minutos o una hora más tarde de lo arreglado, Michael estaba sentado en la falda de un viejito que tomaba Marcela y tosía nervioso, Belcebú tomaba vino Toro con Coca y peroraba sobre los magníficos beneficios del sistema capitalista moderno y las nuevas formas de incomunicación ante un grupo idiotizado de personas, de las cuales tres o cuatro se suicidaron al rato.

Me pedí un margarita y una botella de Legui y me puse a imaginar posiciones sexuales con Penélope Cruz. Que guasada, gauchita la Penélope. Media botella después había hecho un pacto con Satán para poseerla.

Cuando el destino y la fiesta lo dispusieron, estuvimos los tres frente a frente (Nota: Michael me tocó la pierna y me cantó unos versos de una canción de Sombras); jugamos un jodéte: el perdedor debía confesar sus secretos más escabrosos. Primero perdió La Bestia y estuvo cómo dos horas lloriqueando (resultó un tierno Satanus) que lo peor que había hecho era haber dejado escapar el amor de un teniente nazi que era un bombón y quería formar una familia satánica y aria, después decía que había vuelto a encontrar el amor y lo protegería hasta las últimas consecuencias, luego volvía a lloriquear y lo besaba a Michael y le pasaba la verga por la boca. Un asco.

Después le tocó a Michael y no voy a reproducir las barrabasadas que confesó porque se murió hace poco y cantaba lindo y todo eso, pero me basta con decir que más adelante, en otro juego, cuando le tocó como prenda relatar un momento bello evocó una tarde de pasión y lujuria con una silla aceitada. Sentía nauseas, no se si era porque Michael ahora estaba parado en la mesa cantando el himno de los Estados Unidos mientras Satán se besuqueaba con su trasero, o si era porque me había bajado el Legui y ahora estaba tomando el rejunte del fondo de todos los vasos que pude rescatar. Luego de eso, blanco total.

Desperté en un telo, con un dolor que me taladraba la cabeza, me sentía sucio, los tenía de un lado a Michael y del otro al anticristo. Me juré no volver a pensar en lo que pasó esa noche. Le juré a mi madre que jamás hablaría de ello con nadie. Esa noche, que cambió mi vida para siempre…

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Michael Jackson abusó de mí

una historia de locura, pasión y cumbia pastillera

-Chh chh. -Che vo.

Miro a mi alrededor y no hay nadie. “Maldita seas, estás alucinando nuevamente” me dice el pulpo místico que la NASA insertó en mi cerebro allá por los ´60.

-Che vo so el Yeims Goligoma que está investigando el caso del violín ese, e un gato ese e.

No podía dar crédito a lo que mis ojos veían: quién me había chistado en la calle desierta era un enano de jardín, que ahora me increpaba y me amenazaba con una faca.

-Loco, el gato ese me mandó en cana.

Me quedo sin palabras. Me despierta el enano de un cascotazo en la cabeza.

Intento calmarlo al pitufo duranga, le doy unas yapas diciéndole que pegan moño y se tranquiliza un poco, hasta que pasa una señora y le roba la cartera y la viola: el enano es el poronga del barrio.
Sin que pueda atinar a decirle algo me batió:

-Todo empezó con un ketún, kerosén y una tranza de pastillas. Yo lo amaba y el me cambió por una minipimer.

Gracias a dios esto último lo escuché de lejos, ya había corrido media cuadra.
Ahora por las dudas hago otro camino para volver del bar.

Depende de las ganas que se manejen está apetecible el enano.
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¡Buenísimas noticias!

¡Milagro! ¡Milagro total! James no ha muerto, fue encontrado por el FBI, División Asuntos Fenomenales en una zanja en Fuerte Apache, presumiblemente zanjeado, ahora lo tienen en la NASA, donde le están estudiando la mente, pero prontito nos lo devolverán y develaremos el misterio de si James es en el realidad el periodista que volvió de la muerte o si era todo chamuyo del hijo de Tu Sam para seguir currando y meter el chivo en un blog que no lee nadie. Ya se verá. Por lo pronto no se mueva de su sillón, querido lector, no cambie de página, no pestañeé, no coma, no cague, sea un vegetal a la espera de novedades, no mire Tinelli, no respire. No nada. O mejor si, no sea pelotudo y no haga caso a ninguna pelotudez que pueda ver o escuchar en un medio tan inverosímil cómo la Internet. O no, haga lo que se le cante el culo. Pero vuelve James, y será fantástico. O no.

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